Bom gente, vou falar um pouco de mim e do 'por que' de decidir me submeter a cirurgia de redução de estômago....
Desde muito nova eu luto contra a balança.... nunca fui tão obesa como estou hoje, mas magra eu tava longe de ser.... acho que a primeira vez que tive que fazer dieta, foi quando aos 9 anos fui fazer uma consulta com um endocrinologista e ele me jogou uma bomba: ou essa menina emagrece para diminuir as taxas hormonais dela, ou ela vai parar de crescer logo e mentruará muito cedo também!!!!
Eu n entendi nada na época mas percebi que era coisa séria porque todo mundo em casa ficou com dó de mim e horrorizado ao mesmo tempo!!! enfim... realmente pouco cresci depois disso... hoje, faltando apenas alguns dias pra que eu complete 26 anos, acho q devo ter uns 3 ou 4 cm a mais que naquela época....e de fato... meses depois dessa consulta eu menstruei(foi chocante pra mim naquela época, nunca haviam me informado de como seria e eu me assustei, primeiro pensei q tinha uma doença e tentei até esconder da minha mãe... achava q tava morrendo pq tava sangrando-a dramática rs).... O problema é que depois disso eu fui só engordando mais e mais... e hoje eu peso 106kg, distribuidos em 1.56m... muita coisa né?????? Eu nunca me incomodei tanto pelo meu peso, o que me incomodava mesmo eram meus familiares, principalmente minha mãe e avó falando assim: nossa, vc tá ficando deformada! como vc se deixou chegar nesse ponto???? vc tá horrorosa.... Isso sim era o que acabava comigo, me deixava super irritada, brava.... sem querer sair de casa, deprimida, só querendo dormir, e claro, ai eu queria comer mais ainda! A vida inteira fui uma criança isolada, não por minha vontade, mas pela minha mãe superprotetora, só ficava em casa, não podia ir brincar na rua com outras crianças nem na casa dos meus coleguinhas de escola, só tinha contato com outros seres humanos que não fossem meus parentes, quando tava na escola...e estritamente naquele horário... tanto que foi muito difícil quando cheguei nas séries mais avançadas e os professores formavam grupos para fazerem trabalhos, maquetes... essas coisas.... eu NUNCA podia ir, pois minha mãe n deixava e se eu insistisse muito, eu apanhava... e se chorasse... apanhava mais um pouco p aprender a não chorar....
Posso até estar enganada, mas acho q isso contribuiu muito para eu ficar como fiquei.... eu me sentia humilhada quando falavam que eu era horrível, gorda, deformada, baleia.... e o que mais me entristecia é que eu não sofria esses preconceitos fora de casa, mas dentro de casa, mesmo quando eu nem era tão gorda assim... eu acabei me confortando na comida.... as vezes eu tava de bem comigo.... ai vinham e me falavam essas e muitas outras coisas, ai eu me sentia péssima, a pessoa mais horrível do mundo... a pior pessoa do mundo... e falavam num tom como se eu ser daquela forma fosse uma grande ofensa aos olhos delas.... Devido essas coisas nunca tive um relacionamento mto bom com minha mãe... ela é a pessoa que mais admiro no mundo todo por ser tão guerreira como ela foi e é... mas ao mesmo tempo a que me causou tantas mágoas.... sabe aquela coisa? uma pessoa vem e te xinga... vc nem liga.... mas ai vem a pessoa q vc ama e admira mto, e q por mais q vc nunca falou isso p ela é isso mesmo q vc pensa e sente a respeito dela... vem e te fala a mesma coisa, te xinga da mesma forma.... é a mesma coisa n é???? não! não é... pq aqui a questão é quem te faz aquilo, e dói pq vem de alguém importante.... se n doesse é pq quem te ofendeu n significa nada p vc...
Acho que todas essas coisas foram mexendo comigo.... Na adolescencia tentei mto fazer dietas, fui a médicos, tomei muitos remédios que nem lembro quantos.... mas nunca surtia efeito... eu n emagrecia... as vezes perdia uns 3 ou 4kg e parava por ai.... e parecia q eu n tinha mais solução...
Então com a autoestima completamente estraçalhada, praticamente morta.... eu desisti de mim.... e fui engordando....
Então sai de casa e fui morar com uma pessoa... que infelizmente(não é papo de ex n tá gente? é q só eu sei pelo drama e trauma q passei, um dia posso compartilhar isso aqui, mas n hj) não me fez bem, só piorou ainda mais minha vida e estado de finada autoestima.... mas ai um dia, há quase 3 anos, eu meio q acordei e vi que aquilo n era pra mim.... larguei tudo, sofri mais um pouco depois pq ele n aceitou bem o fim, e houve ainda mais drama(affff)... até que conheci outra pessoa, meu atual marido, que é incrivelmente maravilhoso pra mim.... não temos a vida mais perfeita de casal, mas temos a vida perfeita com suas imperfeições... sei que pessoa melhor pra mim acho q não haveria.... enfim.... Nesse meio tempo, em que fiquei quase 1 ano sozinha, até encontrar meu atual marido.... eu fui começando a gostar mais de mim, a querer me arrumar, a querer ficar bonita....fui ficando vaidosa, coisa q antes eu n era nem um pouco....antes eu dificilmente pintava as unhas.... base? lapis? batom???? pó? rímel? sombra??? jamais passavam pelo meu rosto.... e fui tomando gosto pela coisa....... hj adoro, amo mesmo maquiagem, unhas feitas, sapatos bonitos...... mas ai eu n consigo roupas bonitas.... pois onde entro e qd gosto da roupa, ela n me serve.... qd me vejo no espelho n gosto do q vejo... e essa parte n consigo mudar sozinha.... n quero ficar gastando dinheiro e mais dinheiro com remédios que já tomei várias vezes e por mto tempo e que não me surtiram efeitos.... isso qd eu nem tava no meu peso atual....
em conjunto com isso também tem os problemas físicos... tenho dores intensas na coluna.... meus pés são constantemente inchados.... não consigo andar muito que parece q vou morrer.... se for subida então... sinto q morro mesmo.... tenho dores no peito as vezes... não consigo dormir direito... sinto forte dores estomacais..... e por ai vai... e td tem ficado cada vez pior a medida que o ponteiro da balaça vai aumentado..... e eu n quero mais viver assim... quero ser leve p conseguir caminhar sem ficar tão mal.... quer dormir gostoso.... quero ter uma vida sexual normal.... quero me olhar no espelho e gostar do q vejo....
é o que falta pra que eu fique completamente satisfeita comigo mesma....
Gente sei q era só p falar um pouquinho mas me empolguei e quase q desabafei.... e tem mais, depois eu continuo contando pra quem sabe vcs me entenderem um pocuo....
bjs p vcs....
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